[Гость]

* Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

* СD молча и не DVD меня до белого каления!

* Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

* Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

* Ни что так не увеличивает скорость слепой печати на клавиатуре, как наличие ICQ в компьютере.

[Гость]

* Проблемы?
Селедка с молоком - и все отходит на второй план.

[ekspavl]

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
______________________
мобильные стенды москва

[Vera]

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

[redaktor]

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится,
пока этого не добьется.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90%
из того, как мы на это реагируем.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Во что влюбился, то и целуй.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще
совсем не значит, что она любит только Вас.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

Женщина добра: она может простить мужчине всё, даже если он ни в чем не
виноват.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни
льстила.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас иx целая палата

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Доехала хорошо. Целую. Твоя Крыша.

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала
исчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Вам помочь или не мешать?

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь
послушаем музыку.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего
кофе, вылитого на живот!

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

Пройдете по этому мосту до сеpедины и сpазу направо.

Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому
фундаментализму!

[redaktor]

Она: - Дети - это праздник жизни.
Он: - Ага, вечный Хелоуин!

---------------------------------
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

[redaktor]

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь
на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

[Vera]

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и
> физическим возможностям, называются мечтами.
>
>
> А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно?!. Винить некого!!!.
>
>
> Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин
>
>
>
>
> В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать
> себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
>
>

> С моей точки зрения, в предложении
> "Хотелось бы понять женщину" слово
> "понять" - лишнее.
>
> Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
>
>

>
> А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
> обернулась прекрасной царевной. Блондинка? Ага. Красивая? Ага.
> Умная?
> - Да как сказать. Слишком сильно ударилась
>

>
>>
> Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует
> поплакать и устроить скандал...
>
> "...И будет вечно, как бывало
>
> С тех пор как существует свет
>
> Где много денег - мыслей мало,
> Где много мыслей - денег нет." (И.Крылов)

>
> Знаете ли вы, что искусство по настоящему ругаться матом приходит
> только вместе с умением водить машину?!

>
> Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
>
> Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
>

>
>
> Сон и смех - лучшие лекарства, но не при
> поносе.
>
> Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет
> мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
>
> Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
>
>
> Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится
>
> Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
>
> Женщина это святое!
> Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка
> погрешить!!
>
>
>
> Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла
> лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.
>
> При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
> образование.
>
> Не ешьте - это может войти в привычку.
>
> Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него
> застрелитесь.
>
> Когда
> животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
> квадратными.
>
> В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
>
> Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
>
> Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
>
> Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
>
>
> У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
> любого другого источника питания.
>
> Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
> внимание - на чьем рабочем столе
> лежит пульт от кондиционера.
>
>
> Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
>

>
> Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
>
>
> Что такое компромисс?
> Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
>
> Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных
> затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин,
> способных оплатить труд мужчин из первой категории.
>
> Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
>
>
> Верх упрямства: вводить
> неправильный пароль до тех пор, пока компьютер
> с ним не согласится.
>
> В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были..
>
> Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
>
> Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
>
> Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
> Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
>
> Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
>
>
> "Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
>
> Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса -рулон туалетной бумаги.
>
>
>
> Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
> 1) Когда нечего читать.
> 2) Когда уже все сломано.
>
>
>
>
> Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
>
>
> Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль,что сайты знакомств освоили только умные....
>
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.