|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
dimm активный участник форума
Зарегистрирован: 20.11.2005 Сообщения: 88
|
Добавлено: Вс Фев 12, 2006 11:05 pm Заголовок сообщения: Юмор: о мужчинах и пингвинах |
|
|
В 1 классе я очень любила телепередачу "В миру животных". Как-то раз показывали передачу про Антарктику. Самцу-пингвину, высиживающему яйцо на снегу (не удивляйтесь, для них это обычное мужское дело, обусловленое брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой), подлые полярники подкинули слудующую "подлянку".
Пока птиц отлучался на несколько минут по неотложным делам, круглое яйцо заменили на камень. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал высиживать птенца. (...) Растеряные научные испытатели уже хотели делать ноги с суровой Антарктиды, сделав вывод: "пингвин — тупой", но вдруг одному из них пришла на ум идея. Он передвинул яйцо на метр в сторону. Что же? Пингвин его не нашел!!! Впрочем, он его и не искал: стоял себе, вперившись взглядом в словное
гнездо на протяжении часа, пока украденое яйцо не вернули обратно. Резюме про пингвинов переписали: "Пингвин не разбирается в формах и размерах предметов, вместе с тем хорошо помнит место их расположения".
Прошло 20 лет. Однажды, сидя на кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко раскрыв холодильник, он несколько минут молча рассматривал содержимое камеры а потом растеряно спросил: А где масло? Нужно сказать, что события развивались накануне зарплаты, поэтому в холодильнике кроме пучка зелени и пачки масла не было ничего съедобного (не считая бабушкиной мази от мозолей). Сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Испуг мой перерос в настоящий ужас, когда я убедилась, что мой любимый смотрит прямо на масленницу и не видит ее!
— Тебе плохо? — дрожащи голосом спросила я
— Нет, удивился он — Утром я поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нету..
— Я переставила его на верхнюю, оно у тебя прямо перед глазами.
В это миг в памяти у меня вспыхнула картинка из прошлого и я пришла к выводу:
мужчина, без всяческих сомнений, происходит от пингвина. Аргументы? Пожалуйста! Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие "место" Утро в порядочной галичанской семье, как правило, начнается традиционно — вопросом "Где мои носки?" ОБычно носкам отведено четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо в нем ориентируются. в особенности, если женщина время от
времени наводит в нем порядок.
"В правом шкафчике" — отвечаете вы.Не надейтесь, что своим ответом избавились от занудной птицы. "Нету! — услышите через 10 минут, после того, как он перемеряет на ноги все ваши лифчики. "В правой!!!" — громко и нервно коректируете его поиски, но через полчаса слышите растеряное бормотание:
они все разные... В результате вы влетаете в комнату на метле и видите печальную картину: пингвин с черным носком в одной руке и синим в другой. "Здесь еще одна такая пара!" — трагически сообщает он вам. Не нервничайте, это стандартная ситуация, молча разберите по парам носки, но упаси господи вас спросить его, какую пару он выбирает(...) Кстати, если мы уж заговорили о цвете, нужно признать, что пингвины — неисправимые дальтоники. Однажды моя птичка на протяжении месяца лечила ухо, закапывая в него валерианку. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышечкой другого цвета и с соответствующей этикеткой. Где там! Птичий мозг не смог охватить мудрости анализа цвета, однако прекрасно сработал фактор места.
Самое удивительное в этой ситуации то, что ухо все же перестало болеть.. Но после этого я себе дала клятву Гиппократа — детей и пингвинов к медикаментам не подпускать! _________________ Xочешь узнать человека, дай ему власть |
|
Вернуться к началу |
|
|
ekspavl полноправный участник форума
Зарегистрирован: 16.03.2009 Сообщения: 4
|
Добавлено: Ср Май 13, 2009 12:34 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
_________________
беседки поликарбонат |
|
Вернуться к началу |
|
|
Vera активный участник форума
Зарегистрирован: 12.02.2006 Сообщения: 422 Откуда: Holon
|
Добавлено: Пн Июн 29, 2009 10:11 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! _________________ За всё отвечаю, что в жизни творю |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
|
|